吵架之后你还记得吵架的原因吗
时间:2015-10-16 20:41 来源:互联网 作者:娱乐 点击:
  你知道吵架是因为什么引发的吗?通常我们以为吵架不过是针对一些事情有不同的看法、观点,并且彼此不能很好地去协调,最终引发矛盾而产生争吵。
  心理学告诉我们,吵架或许还有很多你并不知道的潜在因素。
  如果你够细心,客观地去面对自己日常生活中的争吵,你会发现,你们之间吵的不是眼下发生的这件事儿,而是不知道从什么时候开始积累的一堆事儿。
  陈雨桐最近一直心里“不爽”,虽然没有发生什么大事情,但每天好像总是有些事情让自己不顺心,也不知道为什么心里总是觉得“堵得慌”。这感觉是从两周前丈夫去参加同学聚会开始的。那天同学聚会丈夫快到深夜两点才回到家里,想着自己是很豁达地同意丈夫去聚会,陈雨桐也就把内心中的不满压抑下来,总不能嘴上让他出去,现在又表现出不满,那在丈夫心中,让他出去的这点好也就白费了。但是不成想,过了一天,丈夫又说老同学好多年没有见面,对于这次聚会大家都很兴奋,尤其当年几个玩得特好的哥们儿更是意犹未尽,所以几个少年时期的哥们儿想再单独聚会一次。为了能够让陈雨桐同意,丈夫做了整整一天的家务,并且还让儿时的哥们儿特意打电话来说明、邀请。看着丈夫期待的眼神,陈雨桐也就无奈地答应了再次聚会的请求。那天,丈夫依旧是很晚才回来。
  没过几天丈夫的妈妈打来电话,让丈夫开车过去给姐姐送些东西。丈夫没有时间,陈雨桐开车过去,当她看到婆婆给她自己的女儿准备了半车吃的、用的,而自己的丈夫没有一点儿的时候,内心的不平衡那就别提了。回家陈雨桐免不了发牢骚,说了婆婆偏心眼儿太厉害,好像儿子是捡来的这类话。但是丈夫在一旁逗孩子玩,敷衍了几句也没说什么。
  又过了几天,陈雨桐偷偷溜出去给孩子开家长会,不想回单位的时候被领导发现,挨了批评。回家和丈夫说,丈夫居然还说自己没有大大方方请假,贪小便宜这类的话。最终两人的争吵爆发了!
  陈雨桐特别委屈,认为自己已经很大方,很有胸怀,并没有计较什么,怎么就贪小便宜不大方了!
  而丈夫也很委屈,自己无意中的一句话,原本也是想告诉对方自己在这个事件中也有责任,不要那么介意领导的态度,怎么就招来没完没了的一顿大吵,至于吗!
  你说,陈雨桐吵的是挨领导批评而丈夫没有恰当处理的这个委屈事件吗?
  当然不是。
  我们平时会有一些情绪的累积,这个累积有积极的也有消极的。积极的就是愉悦、快乐、幸福的情绪,而消极的当然就是委屈、不满、失望等情绪。通常这样的负面情绪是由于压抑产生的。
  当我们处理一件事情的时候,内心很多真实的想法没有很好地倾诉、表达出来,而为了在某些人面前塑造一个良好的形象,或者达到一个什么样的目的的时候,我们就会出现言不由衷、口不对心的状态。而这样的状态,是我们把内心真实的情绪掩藏起来了,这个掩藏不是消失。因为被压抑、掩藏的这个情绪中有你自己真实的自我和真实的态度,如果你不能很好地接纳你的口不对心,那么你就面对着对自我的否定和背叛,那样会产生很多的后遗症。比如会逐步演变成自我价值感降低,感到自己的尊严受到了伤害,觉得自己没有被亲密爱人理解,等等。
  陈雨桐就是这样一种自我压抑的爆发。她在第一次对丈夫晚归的问题产生不满的时候,没有很好地和丈夫沟通,继而引发了丈夫第二次晚归,这个不满的情绪依旧没有被处理。丈夫夜归这个问题并没有引发两性关系当中的信任问题,而是引发了陈雨桐的安全感的问题。
  通常我们传统的两性关系的观念中,认为情感双方是一体的,紧密联系的。虽然现在提倡两个人不论多么相爱,也要给对方和自己留下足够的私人空间,但是传统文化带来的观念,想要转变是需要很长时间的。所以,陈雨桐虽然明白自己支持丈夫参加聚会的行为是正确的,但对于丈夫外出的担忧依旧是存在的。而承担着这样一种不安全感作出的决定,陈雨桐内心中就会认为自己为此作了很大的牺牲,认为自己是很豁达、大度的。
  这样的自我压抑,导致陈雨桐接下来处理家庭中的很多事情都是带着委屈、不满,她不自主地放大各种事件中自己“奉献”而得不到回报的委屈情绪。
  想要避免这样的争吵很简单,不要压抑自己的负面情绪,也不要为了显示某种“大度”让自己忍着过日子。生活不是忍着就能过好的,当问题爆发的时候,积极和对方进行良性沟通。用不着指责和埋怨,因为你的压抑是自己选择的。你沟通的目的只是让对方能够体谅你的自我压抑,并且对此进行情感的理解和抚慰,这样,你就不会暗自生气,也就避免了争吵的爆发。