老公说情人是免费送他玩玩
时间:2015-09-02 15:44 来源:互联网 作者:娱乐 点击:
  Q:前天发现他出轨的时候,大脑一片空白。愤怒,委屈,失望还有不知所措。他是我老公,我的第一个男人,我们在一起生活六年了,儿子5岁多。我今年31.他37.家境一般。在别人眼里,我们很恩爱。我性格大大咧咧,从来不管钱。家里都是老公管帐。从来不过问他去哪里,做什么。有吵过闹过,很快就合好。就在我质问他为什么要这样的时候,他说,现在男人有情况不稀奇,没情况才稀奇。我又不会和你离婚和她结婚,免费送给你老公玩玩的,想开点。……听到这话,真是不知道怎样表达我的心情。他又说,那个也是有老公有儿子的,也不会散家,你放心吧…我没有想到这些话说出来这样伤人,虽然我知道他说的是实话,这件事情压在心里很多天了。确实,我不会离婚,在恋爱时不顾一切反对跟着一穷二白的他,为他生儿育女,就这样做了这个男人依然不知珍惜,我又指望有谁会珍惜。对与爱情,感情,真的失望到底。他说,男人玩也就是玩几年,玩不动自然不玩了,还是会回归家庭。……失眠已经很多天了,总是梦见当时的情景。我要怎样。该怎样………
  肖军咨询师点评:
  婚姻中,我们经常会看到许多“好人”形象。
  婚姻中的好人有两类。有一类“好人”是过多为配偶操心,甚至像家长为孩子一样操心;另一类是对配偶极其忍让,小错误可以忍,大问题可以忍,甚至家暴、出轨也可以忍。
  有的丈夫经常出轨,甚至经常对妻子使用暴力,妻子却死心塌地对他好,一门心思给他当家庭主妇。大家除了同情这个女人的遭遇之外,往往会认为这个女人是个好女人,而她的丈夫则是十恶不赦的大坏蛋!
  在我们排除了婚姻中可能存在的一些诸如精神疾病患者、道德极其败坏者之类的特殊人群之后,再对上面的现象进行深层次的分析,我们就会发现,其实,婚姻中所谓的“坏人”正是婚姻中的“好人”培养起来的。甚至,从某种角度上讲,婚姻中的“好人”之所以会成为人们心目中的好人,是因为其内心深处需要一个“坏人”和他配合以成全其做“好人”的“理想”。
  比如配偶经常出轨的问题。如果你足够接纳对方,对方还会一次又一次地在出轨中追求那种久违的自由和放松吗?如果你有能力主宰自己的生活,不依赖对方而生活,并且不害怕婚姻的破裂,配偶还会一次又一次地用出轨来伤害你吗?
  从这个角度来看婚姻中的“好人”,我们就会发现,“好人”其实是人格不成熟的人。所以,在婚姻中不做“好人”,就是向我们的性格缺陷挑战,从而促进我们心灵的成长。
  “好人”往往会不停地关注对方,常常会忽视自身的问题。例如,有的妻子经常埋怨自己的丈夫下班后总是不按时回家,却忘记了反省丈夫回家之后自己的表现。她的埋怨很可能让她的丈夫回家更晚,还可能让周围的人都知道她的丈夫是一个不称职的丈夫。当大家都知道她的丈夫不是一个好丈夫的时候,他便离所谓的“坏人”不远了。
  “好人”的爱越多,婚姻就越糟糕。换言之,“好人”的爱并不是真正的爱。还是以丈夫下班后不按时回家吃饭为例。丈夫天天回家都很晚,不顾及你和孩子的感受,你会怎么做?你是做“好人”?还是做“坏人”?做“好人”的妻子会耐心地等待丈夫回来。丈夫回来实在太晚了,做妻子的还会一边埋怨唠叨一边去给丈夫重新做饭。这样的妻子是不是够“好”?确实够“好”!不过这种“好”是在鼓励和强化丈夫下班晚点回家的行为。而做“坏人”呢?妻子会在规定的时间吃饭,绝不刻意去等(除非是什么特殊情况)。丈夫回来之后,做妻子的内心即使非常不舒服也不会追着丈夫问他为什么这么晚回来,而是表现出一种平静和淡定。如果他说饿了,妻子可能会说,还有点剩饭,你可以自己去热,甚至可能连剩饭也不会给他吃。面对这样的“坏”妻子,只要这丈夫是个正常人,他就一定会意识到,自己今后的行为必须考虑家人的感受,否则,就要为自己的行为付出代价。而“好人”妻子的丈夫是意识不到自己行为的代价的,因此也就无法在婚姻中成长了。
  “好人”在婚姻中往往具有道德优越感。这种优越感在不经意之间会变成语言上的攻击力量。婚姻中的“好人”一般都是很累的。累了之后就难免埋怨、批评甚至抨击对方。接受“好人”的埋怨、批评多了,“坏人”就会变得麻木,甚至“破罐子破摔了”:我就这样!爱过不过!
  当然,也有一些“好人”会默默忍受,任劳任怨。这样更糟糕,因为“好人”与“坏人”的心会离得更远!
  接下来,我们再说一说婚姻中的“好人”该如何转变成“坏人”。
  首先,要学会对自己说“不”。对自己说“不”,就是告诉自己,不要过分干预配偶的生活,不要强迫配偶做改变。要做到这一点,一方面必须充分接纳配偶的缺点甚至缺陷,另一方面要时刻告诉自己:我不是上帝,我不在配偶面前扮演上帝,因为我知道我在人性的面前是多么软弱和无能为力。只有接纳配偶并承认自己的无能为力之后,我们才不会对配偶过多干预,才不会做那些看起来很伟大而实际上对婚姻有害的事。
  其次,要学会对配偶说“不”。对配偶说“不”的目的是让配偶学会为自己的行为负责,而不是自己为配偶的行为负责。如果老公是个乱花钱的人,家庭的财务状况经常被他搞得一团糟,该怎么办?妻子应该果断地对他说:“鉴于你乱花钱对这个家庭所造成的不利影响,我必须控制你的零花钱了。还有,重大的开支必须经过商议之后才能支出。”这种看起来很“坏”的行为其实是对老公最大的爱,因为这是逼着老公学会理财和约束自己。
  向配偶说“不”是促使配偶对自己的行为进行自我约束,是帮助配偶建立自己的行为界限。与此同时,我们还要尽量给配偶以尽可能多的自由选择的余地。还是针对上面那个乱花钱的老公,妻子可以为他使用金钱的行为设置一定的限度,但是老公具体如何用钱,做妻子的则不必干预。
  最后一点很重要,就是我们前面反复强调的:不要害怕自己的负面情绪,要及时宣泄婚姻中的负面情绪,要善于和配偶分享你最深处的感觉、需要、伤害、痛苦、失败或挣扎。有时,配偶出轨可能是因为你总是隐藏自己内心最真实的情绪和情感,无法让配偶在婚姻中获得真正的亲密感。如果配偶用出轨刺激你之后,你还是表现出一幅波澜不惊的神情,这会让对方本来暗流汹涌的情绪在你的“好”面前瞬间化为一潭死水。如果配偶不甘心自己的情绪永远成为死水,会不惜一切代价继续以出轨来刺激你。如果你还不断原谅他(她),那么,你的“好”便将对方死死地钉在了道德的十字架上,也将婚姻推向了万劫不复的深渊。所以,要促使婚姻成长,就必须大胆地表达自己的负面情感,不要害怕对方批评,也不要害怕被对方抛弃,因为婚姻的本质就是相互接纳。
  我们要时刻记住的是:“坏”只是表象,“爱”才是本质。在“坏”的表象下,无论什么时候,我们都不能放弃“爱”的努力!